Candyflossophy: The Moody Blues — Das Retro-Retro-It-Accessoire!

«Hallo, wie geht’s?», die klassische Smalltalk-Einstiegsfrage (ausser, man heisst Jim Morrison: «Hello, I love you, won’t you tell me your Name?»), doch so small wär die Frage gar nicht, müsste man sie ehrlich beantworten. Hmm, wie geht’s uns denn, also, so wirklich-wirklich? Hätte man doch bloss so eine Art Stimmungsbarometer bei sich, das dazu auch noch stylish getarnt ist, könnte man sich die anstrengende In-sich-hinein-Fühlerei ersparen. Well, lebensverändernde Nachrichten: Der «Mood Ring» ist zurück!

Yes, findige Fashion-Archäologen grasen noch immer die 90s ab, als gäb’s kein Morgen (oder besser: als gäb’s kein Heute! Jim Morrison fände das voll uncool) und haben wohl unter einer Goa-Partyzelt-Ruine Überreste des mittels Thermochromie, sprich Veränderung der Körpertemperatur, die Farbe wechselnden Stimmungsrings gefunden. Hat man besagtes Jahrzehnt als naturbedingter Sklave seiner Gefühlswirrungen, will heissen als Teenager, verbracht, wird man nicht um Gadgets herumgekommen sein, die einem versprachen, durch 20 Sekunden langes Daumen-Pressen auf eine schwarze Fläche sei danach alles klar: «Schmetterlinge im Bauch» oder doch «Herzschmerz»?

Genau genommen war der «Mood Ring» schon in den 90s ein Retro-Trend und ging einher mit einem allgemeinen 70s-Revival, also der Zeit, in der man Schlaghosen und Halluzinations-triggernde Muster trug und sich auf geografische und chemisch-pflanzlich-eingeleitete Selbstfindungstrips begab. Sehr smart von den beiden New Yorker Erfindern Josh Reynolds und Maris Ambats 1975 einen Ring auf den Markt zu bringen, welcher angeblich die groovy Schwingungen seines Trägers aufnehmen und ihm mehr über sein Ich verraten würde.

Trägt man also heute einen Mood Ring, so ist man nicht nur 90s-retro, sondern 90s-70s-retro, also retro-retro und ja, ich hab kürzlich einen Mood Ring käuflich erworben. Man muss sich übrigens nicht zwingend in einer unvermittelt heftig eingetretenen schamanisch-psychedelisch-mystisch-eidechsigen Jim-Morrison-Phase befinden, um auf so ein Teil abzufahren (aber: es hilft. Seufz! Schmacht! Stöhn! etc. pp.).

Seid jedoch gewarnt, nicht alle werden diese Begeisterung mit euch teilen können! The Boyfriend beispielsweise wollte als Erstes von mir wissen, wofür die Farben stehen. «Äh, also hier steht Grün bedeute Hungry for Waffles, Gelb bedeute Hangover Hell und …», an dem Punkt kann er sich das Schmunzeln nicht länger verkneifen und fragt, ob das so was wie eine Midlife-Crisis darstelle und sozusagen meine Art sei, mir eine Harley zu kaufen, ein Ohrloch stechen zu lassen und mir eine dürre, junge Freundin zuzulegen.

Nun, von jetzt an sage ich jedem, der mich fragt, das sei eben ein ganz besonderer Cocktail-Ring, der sogar seine Farbe wechseln könne. Ach, was verstehen die schon! Wir wollen doch nur ein bisschen spielen.

Einen Schluck zu viel Psychedelik hat man übrigens erwischt, wenn man plötzlich auf Joaquin Phoenixs Stirn ein verkehrtes Gesicht erkennen kann.

Yours truly,
@Candyfloss

«Mood Rings» gibt’s für den Preis eines laktose- und glutenfreien Butterbrots z.B. auf www.asos.com

Alle Candyphlossophy-Beiträge gibt’s unter www.blaaablaaa.com/tag/candyflossophy

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